20. November 2012

Give me love - Ed Sheeran.

Niemand kann sich vorstellen die verwirrt ich gerade durch mein Leben irre.

Wisst ihr was eines der unnötigsten Dinge der Welt ist? Gemischte Signale erhalten. Ich meine, wer braucht sowas? Niemand. Und ich erst recht nicht. Ich bin sowieso schon einfach zu verwirren und emotional alles andere als stabil meistens. Gemischte Signale werfen mich einfach komplett aus der nicht vorhandenen Bahn.

Und stellt euch vor, die gemischten Signale erhalte ich von S und ich weiß gar nicht damit umzugehen. Er ist oft süß, wirklich süß einfach nur und dann wieder komisch. Und er ist einfach immer dann komisch wenn ich versuche meine Gefühle zu zeigen. Ist ja nicht so, dass es mir nicht so schon schwer genug fallen würde.

Seit gestern kennt er einen klitzekleinen Teil meiner Unsicherheit und quasi von dem, was ich eigentlich bin. Irgendwie war ich total angepisst und er hat gefragt was mit mir los ist und dann meinte ich, dass er mich verwirrt, dass ich immer wieder das Gefühl habe, dass er nichts mit mir zutun haben will, aber auch dass es sein kann, dass ich es mir nur einbilde auf Grund meiner Unsicherheit. Dann kam von ihm so:

Du bildest dir das ein, dass ich nicht mit dir schreiben/ reden will Schatzi :***

Alter, 'Schatzi' ist so ein beschissenes Wort, aber asdfghjkl. Just.. ugh. Und dann noch, dass er sich ja auch nicht mit mir treffen würde und so, wenn er mich nicht mögen würde. Geantwortet habe ich dann, dass mir das schon irgendwie klar ist (ist es auch), dass ich aber grundsätzlich davon ausgehe, dass Menschen mich hassen, bis sie mir sagen, dass es definitiv nicht so ist und selbst dann irgendwie immer noch ja und nebenbei, dass ich mir damit immer wieder alles kaputt mache, egal ob Freundschaft oder sonst was. Er dann so:

Ich mag dich!

Bäm! Hat gereicht. Ich hatte wieder gute Laune.

In der Schule war es heute eigentlich ganz gut. Die ersten beiden Stunden fielen zwar mal wieder aus und das wurde uns erst mitgeteilt als wir schon in der Schule waren, aber dafür habe ich die beiden Stunden mit LG verbracht und das war ziemlich super so. Wir haben uns viel unterhalten, über viel Scheiß aber auch über viel Gutes. Wir sind uns ziemlich ähnlich und können uns irgendwie auch über alles unterhalten und das war ein sehr gutes Gefühl. S hab' ich so zwischendurch mehrmals gesehen und er hat mich angeschaut und gelächelt, wenn sich unsere Blicke getroffen haben. Und in Englisch habe ich ihm dann das Buch wiedergegeben, das er mir für Hausaufgaben geliehen  hatte, und 'ne Umarmung bekommen. In Englisch. Mitschüler waren um uns herum. Fand ich ziemlich nice (Untertreibung, ist'n Stilmittel. Kennta.).

Nach der Schule haben wir dann erst'n bisschen sms geschrieben, dabei ist diese Konversation entstanden:

S: Nee ich leg mich nich ins Bett heut! :D erst abends :D
Ich: Gut so!:D
S: Besser so ja :D sons is der Tag wieder so schnell vorbei :D

Ich: Man kann ihn sinnvoller verbringen.. Schlafen sollte man nachts:D
S: Oder mit einer Person anderen Geschlechts :D

Ich: Vielleicht und wenn dann auch nicht immer:D
S: Oder zumindest nicht zu oft :D

Ich: Ganz genau:D
S: Aber oft genug!! :D
Ich: Definiere 'oft genug':D
S: Warum :D
Ich: Nur so:D

S: Keine Ahnung :D bei Bedarf :D:D

Einfach so gaaaaaaar nicht mein Thema. Und es macht mir Angst, dass es offensichtlich so wichtig ist. Ich bin einfach im falschen Alter.. Leuten in meinem Alter ist das viel zu wichtig. Hilfe. Na ja, dann haben wir irgendwann so in Facebook geschrieben und ich meinte einfach so, dass ich seine Umarmungen mag. Er hat dann erstmal gefragt wieso und ich meinte nur, dass ich keine Ahnung hätte, einfach so (Hätte ja schlecht schreiben können, ach weißt du, ich bin zufällig verliebt in dich und dann ist das nun mal so. Schmetterlinge inklusive). Dann kam von ihm nur so'n Lach-Smiley. Neeeeein, ich hab' mich nicht verarscht gefühlt.

Trotzdem überwiegen die positiven Sachen schon irgendwie, weil wir ja viel schreiben. Es sind nur immer wieder diese kleinen Sachen, die mich total aus der Bahn werfen und es mir schwer machen wieder rein zu finden. Als würde er Dominosteine aufstellen und mit solchen Sachen ein paar wieder umwerfen. Diese Steine müssen erst wieder aufgestellt werden und das kostet Zeit und Aufwand. Weil ich halt so misstrauisch und unsicher bin. Aber über das Ausmaß und die Folgen ist er sich überhaupt nicht im Klaren. Das geht alles nur in mir drin vor sich.

Möchte mich jetzt noch eine Runde über positive und süße Sachen freuen:

Am Samstag habe ich ihm einen Spruch geschickt, den ich auf tumblr gefunden habe:

Ich: "Hugs that last over 20 seconds release a chemical in your body called 'Oxytocin' that makes you trust someone more."
S: Unsere sind immer höchstens 2 sec :D
Ich: Umarm' mich einfach mal öfter:D
S: Gern :*


Oder:

S: Mädchen ich hänge noch im Blick und ich ertrink darin und wenn ich auf dem Grund ankomme, du weißt ja wo ich bin.

dann hab' ich das Lied bei Google gesucht und geantwortet:

Ich: Ich lass' mich fallen, ich fall' in dich hinein. Es fühlt sich wie fliegen an, so leicht muss Liebe sein.

Das ist irgendwie von Cro und noch irgendwem und eigentlich gar nicht meine Musik, aber der Text ist ganz cool. Und es war süß.

Im Moment höre ich viel Ed Sheeran und das ist nun mal so Musik, da könnte ich ihn die ganze Zeit mit Lyrics zuspamen. Ist einfach so.

Ich: Maybe tonight I'll call ya after my blood turns into alcohol. No, I just wanna hold ya.
S: Hold me.

Aus 'Give me love'. S hat zwar nicht den Text weitergeführt aber ich saß da einfach nur und habe mich nichts sehnlicher gewünscht, als dass ich das wirklich tun könnte. Ich will ihn einfach umarmen und nie wieder los lassen.

Ich hoffe jetzt einfach, dass wir uns noch ein bisschen näher kommen. Vielleicht wollen wir bald noch mal 'nen Film zusammen schauen. Mal sehen was draus wird. Und ich hoffe, dass er irgendwann den ersten Schritt machen kann. Ich kann höchstens auf ihn zu gehen und ihn umarmen, aber auch nicht einfach so, sondern nur wenn ich weiß, dass es okay für ihn ist.

Brauche jetzt Schlaf, davon hatte ich in den letzten Tagen zu wenig. Außerdem habe ich nur schlecht geschlafen und dummes Zeug geträumt auch von S.

xx


".. all I want is the taste that your lips allow.."





15. November 2012

Little Things - One Direction.

Ah wow, läuft ja echt wieder mal alles super.. nicht. Also relativ.

Prinzessin ist mal wieder sauer auf mich. Weil ich hab's ja total drauf es immer wieder zu verbocken. Es war keine Absicht, ich wollte sie nicht verletzen.. es war nur irgendwie.. mein gesamter Tag war beschissen gewesen, mir ging es beschissen und dann bekomme ich von ihr das Gefühl sie würde mich nicht ernst nehmen. Wie jedes Mal, wenn ich anspreche, dass ich psychische Probleme haben könnte. Ich meine, ist das denn bitte so abwegig?
Egal. Ich überlebe ja und die Klinge hab' ich weiterhin nicht angerührt.
Und dann habe ich was zu ihren Depressionen gefragt und nicht bedacht, dass sie was das betrifft ja sehr empfindlich ist und bäm, verletzt. Super.
Jetzt redet sie momentan wieder nicht mehr mit mir und ich vermisse sie und ach man.. ich weiß nicht, was ich machen soll.

Ich weiß gar nichts mehr.

Gestern war ich wieder bei S. Filmabend. Wir haben 'I am Legend' auf DVD geschaut und danach 'Beim Leben meiner Schwester', weil's im TV kam. Und es war ziemlich cool, obwohl's eher so einfach mal nen Film unter Freunden schauen- like war. Eigentlich ist es ja nicht das, was ich will.. ich will nicht, dass wir einfach nur Freunde sind. Trotzdem war es gut und ich bin froh, dass wir's gemacht haben.

Seit heute bin ich dann krank. Hatte schon seit Anfang der Woche das Gefühl gehabt ich würde bald krank werden und heute ist's dann so weit gewesen. Zum Glück heute und nicht schon gestern.

Heute Nachmittag war ich kurz mit Mama einkaufen bei Rewe und hätte da fast 'nen Zusammenbruch bekommen. Wollte so an La eine sms senden mit dem Inhalt: "I'm in loooove with youuu and all these little things:):**" und mein Handy schickt die sms an S. Ich konnte nicht mehr, als ich das realisiert habe und dann kam von ihm einfach nur ':**' als Antwort. Und dann haben wir ein bisschen in Facebook geschrieben und er meinte "Werd ma gesund:*". Ich bilde mir da jetzt was drauf ein.

Ich weiß das hier lesen nicht sooo viele, aber lasst uns zusammen beten, ja? Beten, dass er keine Möglichkeit hat zu dem Geburtstag eines Kumpels in irgendsoein Kaff zu kommen und dann mit mir zu Ls Party am Samstag gehen kann. Es würde mich so sehr freuen. Dann könnte Prinzessin ihn kennen lernen und ich hoffe sie hätte nichts dagegen, auch wenn ihr T nicht mitkommt. Kann das nicht einfach bitte klappen?

Maaan, ich wäre auch gerne mal 'kleine Schwester' in dieser Familie. Ich bin immer die, die helfen muss egal was ist, egal ob ich krank bin oder sonst was. Was macht SR denn schon für mich? Sie kann mir nie in schulischen Dingen helfen, eigentlich in gar nichts, wo ich mal wirklich Hilfe brauche. Aber ich muss immer da sein. "Lern' doch mal Englisch mit SR, lern' doch mal Französisch mit SR, hilf' SR doch mal bitte in Mathe.." immer. Einfach immer.

Oh Gott, ich glaube ich sollte schlafen. Ich kann nicht mehr.

12. November 2012

Iris - Goo Goo Dolls.

Was ich am wenigsten gerne zugebe grade: Die Klinge ruft mich. Und ich will das nicht, weil ich hab sie seit Monaten nicht angerührt und das war gut so.. es ist alles diese beschissene Verliebtheit.

Im einen Moment ist man einfach so unglaublich glücklich verliebt und dann ist man wieder am Boden zerstört. Ihr kennt das. Wenn ich verliebt bin ändere ich einfach komplett meinen Fokus, was zu solchen Abstürzen führt. Ich bin mir selbst gegenüber noch kritischer und fasse viel mehr negativ auf aus Angst etwas falsch zu machen. Gerade dadurch mache ich aber immer wieder Einiges falsch.

Ich weiß nicht was ich von S' Verhalten halten soll. Ich kann es im Großen und Ganzen einfach überhaupt nicht deuten, weil es entweder ganz klar bedeutet, dass er auf mich steht, oder nicht. Da gibt es kein Dazwischen. Und das Verwirrende ist, es wechselt ständig. Ich versteh's nicht.

Habe mir vorgenommen, ich werde ganz fein ein bisschen in meinem Zimbardo lesen, vielleicht ein bisschen googlen und dann meine psychologischen Kenntnisse spielen lassen. Ich meine, Psychologie-LK-Schülerin. Zu irgendwas muss das ja gut sein? Ich will ihn ja nicht komplett durchschauen können, aber Beeinflussung? Das haben wir momentan, zum Beispiel.

Oder ich würde es gerne machen wie Prinzessin es mit ihrem Typen gemacht hat: Ihm eine Nachricht schreiben, dass ich auf ihn stehe und möglichst eine positive Antwort in irgendeiner Form bekommen. Würde mir gefallen aber nö.

Und jetzt bin ich nicht bei ihm gerade, obwohl sein Geburtstag heute ist, weil.. keine Ahnung eigentlich. Ich habe ihm vorgeschwindelt, dass Mama's nicht erlaubt hätte, obwohl ich sie nicht mal gefragt habe. Ich weiß nicht mal wieso, denn eigentlich will ich doch bei ihm sein. Jetzt gerade. Nichts wär' mir lieber, glaube ich.

Mache viele Gedankensprünge heute, hoffe das verwirrt nicht.

Oh, heute in der Schule hat er mich tatsächlich beachtet. Nachdem ich ihm geschrieben habe, dass ich es scheiße finde, wenn er mich nur komisch anschaut und so. Dann ist er extra ein bisschen später in seine Klasse gegangen nachdem er Pause gemacht hatte, als er gesehen hat, dass wir Pause machen würden. Fand ich nice, auch wenn La und ein anderes Mädchen daneben standen und es das Ganze ziemlich awkward gemacht hat. La hat mich außerdem total von ihm abgelenkt. Fand er glaub' ich auch komisch.

Sollte schlafen gehen oder sterben.

xx

".. yeah you bleed just to know you're alive."

7. November 2012

Some Nights - Fun.

Ich sollte wieder anfangen meine Tage mit schlechter Laune zu beginnen. Dann gebe ich ihnen wenigstens die Chance besser zu werden. Momentan stehe ich oft mit guter Laune auf und es wird dann einfach im Laufe des Tages beschissen.

Fange ich mal direkt mit heute an, um schlechte Laune auszulassen. Ich bin dank gestern mit einwandfreier Laune aufgestanden, ernsthaft, mir ging's gut. Die ersten beiden Stunden waren auch gut, Bio halt, das kann ich im Moment einfach. Dann Deutsch. Wir haben die Klausuren zurück bekommen: 4. Zwar 'ne Glatte und somit kein Defizit aber fuck that shit, eh. Da hat das mit der schlechten Laune angefangen. Dann angefangen mit S zu schreiben und irgendwann herausgefunden, dass er gar nicht in der Schule war, sondern sich für heute einfach mal 'frei genommen' hat, immerhin ist er volljährig und darf sich seine Entschuldigungen selbst schreiben. Somit also keine Chance ihn heute irgendwie zu sehen. Schlechtere Laune, auch wenn er sie vorher besser gemacht hatte. Dann hab' ich angefangen mit La sms zu schreiben, die ist die ganze Woche nicht in der Schule wegen eines Projekts.

Das war am Anfang auch voll in Ordnung, dann hab' ich S erwähnt und plötzlich war sie wieder komisch. Wie immer wenn ich S erwähne. Konnte mir so denken wieso, schließlich meinte sie mal zu mir, sie mag ihn und wenn ich nicht wäre hätte sie sich ihn auf 'ner Party vor ein paar Wochen 'klar gemacht'. Sie hat es nur nicht gemacht, weil ich zu der Zeit angefangen hab' mich mit ihm anzufreunden und sie wollte mir den Vortritt lassen. Find' und fand' ich super von ihr, wirklich, aber seit dem ist sie was das betrifft einfach komisch. Zumindest war sie es. Dann habe ich ihr heute geschrieben (hat viel Überwindung gekostet), sie soll' doch mal bitte ehrlich sein, dass es sie stört, dass ich mich mit S gut verstehe. Da ging dann das Desaster des Tages los. Wieso das so sein sollte, sie würde nichts von ihm wollen und so weiter. Die ganze Zeit mit Lach- Smileys und so, sie hat sich drüber lustig gemacht. Von Anfang an, eiskalt hat sie sich über mich lustig, nur weil ich Rücksicht nehmen wollte. Jetzt weiß ich grade gar nichts mehr. Eigentlich wollten wir morgen diesen Hochschultag zusammen machen, aber irgendwie scheint sie jetzt sauer auf mich zu sein. Ach was, ich sollte mich nicht mehr darauf verlassen, wie es scheint. Ist doch eh falsch und ich werde ausgelacht.

Dank' La hab' ich jetzt grade also auch keine Lust auf S, weil darum. Ich weiß es eigentlich nicht wirklich, denn er hat damit ja nur indirekt irgendwie etwas zutun. Vielleicht liegt es daran, dass ich offensichtlich nicht gut das Verhalten anderer interpretieren kann und Angst habe sein Verhalten falsch zu interpretieren? Ja.. ja, das muss es in etwa sein.

Möchte wieder so glücklich verliebt sein wie gestern Abend und heute morgen. Verliebt, ja verliebt. Ich gebe es zu. Ich schwebe zeitweise immerhin auf Wolke 5, oder so. Für Wolke 7 reicht es noch nicht, egal wie süß er ist.

Gestern war übrigens Premiere: Ich war bei ihm! Und ich hatte mich sogar darauf gefreut zu ihm zu gehen. Es war alles plötzlich einfach so unproblematisch. Und dann saßen wir da, haben Kinderbilder von ihm angeschaut, Lebkuchen gegessen und ein bisschen TV geschaut und ich war einfach so glücklich. Schade, dass ich nur eine Stunde dableiben konnte, weil ich dann Training hatte.

Oh nein, ich muss später weiter schreiben. Gleich ist der St. Martins Zug, bei dem wir spielen müssen.

xx

4. November 2012

Smile - Alphawezen.

Geh' ich nächste Woche zur Abi-Vorfete unserer Schule, oder tu' ich's nicht? S meinte es wäre cool, wenn ich da wäre. Ich bin mir nicht sicher. Viele Menschen, vor allem zu viele Menschen, die ich kenne, und viel Alkohol. Außerdem werde ich wahrscheinlich tanzen müssen und das kann ich gar nicht.

Kennt ihr das, wenn ihr irgendwo etwas über eine Person oder so lest und ihr automatisch denkt ihr währt gemeint? Es geht mir einfach immer so. Zu neunundneunzig Prozent bei negativen Sachen oder wenn sich Menschen lustig über etwas machen. Neustes Beispiel:

S hat bei Facebook in die Veranstaltung zur Abi-Vorfete, die das Motto 'Code Red' hat, 'Zählen rote Schuhe?' gepostet. Schön und gut, immerhin weiß ich jetzt durch ein Kommentar eines Veranstalters, dass ich keine roten Schuhe tragen könnte um Ermäßigung zu bekommen. Ein Mädchen aus meiner Stufe hat den Beitrag mit 'Was mit roten Haaren, S?:D' kommentiert, als würde sie sich darüber lustig machen. Entweder über S, oder über rote Haare. Ich hab' rote Haare, also naturrote Haare. Ein Kumpel von S hat ihr Kommentar gelikt und in mir hat sich einfach alles zusammengezogen irgendwie. Vorher schon, als ich das Kommentar gelesen hatte, aber dann erst recht.

Ich, die sowieso immer viel zu viel über alles nachdenkt, versucht sowas natürlich zu interpretieren. Mein Kopf spuckt die Möglichkeiten 'S steht auf dich.' und 'Sie macht sich drüber lustig, dass S etwas mit so 'nem Opfer wie dir zutun hat.' aus. Ersteres wird sofort ausgeschlossen, also das Zweite. S gehört schon eher zu den beliebten Leuten an der Schule, sowohl in seiner alten Stufe, als auch bei uns jetzt. Ich halt eher zu den Unbeliebten, obwohl ich mittlerweile ein paar Freunde gefunden hab' und mich mit vielen Leuten gut verstehe. Mit den meisten von Ss Freunden habe ich aber nichts zutun. Dazu gehören Las Bruder und so, obwohl ich mit La sehr gut befreundet bin. Irgendwie überkommt mich jetzt einfach wieder die Angst nicht gut genug zu sein. Nicht mal für Freundschaft. Was seine Freunde sagen ist natürlich wichtiger. Wahrscheinlich werden wir in der Schule einfach nie reden, weil immer irgendwer von seinen Freunden oder anderen coolen Leuten dabei ist und ich da nicht zugehöre. Und wenn ich versuche dazu zu gehören mache ich mich eh nur zum Affen.

Okay, einfach weiter machen als wäre nichts, nicht mehr drüber nachdenken, nicht heulen.

Adieu.

1. November 2012

Certain Someone - On a Sunday.

Ich sitze im Chaos. Mitten drin. Ich hab' das Gefühl ich kann nicht mehr mithalten. Verirre und verwirre mich.  Und trotzdem mache ich mir keine Sorgen.

Seit wann gehe ich eigentlich gerne zur Schule? Ich weiß es nicht, es war plötzlich so. Morgens stehe ich auf und bin müde, aber ich habe nicht mehr dieses erdrückende Angst- Gefühl in mir wenn ich daran denke zur Schule zu müssen. Es läuft plötzlich. Plötzlich sind da Menschen, die mich mögen und mit denen ich klar komme. Seit wann gibt's die? Ich meine klar, das sind ganz oberflächliche Freunde, außer vielleicht La, aber trotzdem. Zum Beispiel haben LG und ich alle Kurse zusammen außer Sport und Sozialwissenschaften. Das ist cool. Wir sitzen fast überall nebeneinander und reden. Und reden, reden, reden. Wir verstehen und richtig gut plötzlich, obwohl wir uns schon seit der fünften Klasse kennen. Jetzt sind wir immerhin in der Elften. Vielleicht habe ich mich ja verändert? Vielleicht bin ich ja doch etwas selbstbewusster geworden und Leuten fällt das auf und das ist gut. Das ist super. Die Fächer sind größtenteils na ja. Nicht scheiße aber auch nicht so der Bringer. In beiden Leistungskursen stehe ich bestens drei, vielleicht auch schlechter. Das ist sehr mies und ich weiß, dass ich was dagegen machen muss! In Biologie stehe ich überraschenderweise schlechtestens zwei! Zwei, hallo? Eigentlich bin ich naturwissenschaftlich eine Niete. Aber Bio mag ich im Moment. Mein Lieblingsfach im Moment. Das einzige Fach, dass momentan gar nicht geht ist Deutsch. Ja, ich weiß, Muttersprache und so, aber das hilft mir kein Stück! Das hilft mir doch echt nicht dabei Szenenanalysen zu schreiben oder innere Monologe oder sonstige Analysen. Ich kann einfach nicht analysieren und das Fach macht mir alles andere als Spaß. Außerdem ist die Lehrerin 'ne blöde Kuh!

Und dann ist da S. Der ist bei mir im Englisch- Leistungskurs. Das ist total komisch, weil es mir nicht so vorkommt. Er fällt überhaupt nicht auf. Nirgendwo. Außer wenn er skatet. Jedenfalls hat S mich vor ein paar Wochen mal bei facebook angeschrieben, als ich krank war und gefragt was ich denn hätte und wann ich wieder kommen würde und mir eine gute Besserung gewünscht. Das war so der Moment, wo bei mir das erst so auffiel, also dass er bei mir im Kurs ist. Genau eine Woche später hat er mich dann wieder angeschrieben bei facebook. Seit dem haben wir quasi non-stop geschrieben. Irgendwann auch per sms und so. Getroffen haben wir uns auch schon mehrmals. Viermal oder so. Ich durfte ihm beim Skaten zugucken, was spannender ist als es sich anhört. Vorher hatte ich noch nie jemanden skaten sehen und S ist auch nicht gerade der Schlechteste. Wir verstehen uns echt super, auch wenn wir glaube ich nicht besonders viel gemeinsam haben ("Er ist Skater und du stehst auf Skater!" - zählt nicht, Kipschn!).

Er findet zum Beispiel die Musik, die ich höre ist Krach, ich glaube er mag Hunde nicht so, auch wenn er immer sagt Abi ist süß und so und er trinkt gerne. Also Alkohol. Ich meine nicht, dass ich das nicht mal tun würde, aber nicht oft. Höchstens einmal im Monat, oder so. Er ist auch nicht so musikalisch und kümmert sich nicht viel um die Schule. Außerdem kann man sich eigentlich nicht gut mit ihm unterhalten. Ich meine schon so schreiben und so, das ist natürlich ganz cool und so, sonst würden wir nicht so viel schreiben, aber über nichts Essentielles. Immer nur diese üblichen wie-geht-es-dir-was-machst-du-so-Konversationen, in denen oft auch so ich-bin-müde-ich-hab'-Hunger-ich-hab'-kein'-Bock-Themen drin vorkommen. Nichts Halbes und nichts Ganzes einfach. Und es stört mich. Sehr sogar, denn ich möchte mich gerne mit ihm unterhalten. Ich unterhalte mich einfach gerne. Über alles Mögliche, aber mein Gegenüber muss das auch wollen, sonst sind Gespräche so einseitig und oberflächlich. In der Schule reden wir auch nicht. Nie. Wir sehen uns nie und da er meistens zu spät kommt auch nicht vor Englisch oder so. Und in den Pausen redet er mit seinen Freunden, zu dem Kreis gehöre ich nicht dazu. Und er schaut mich immer komisch an. Ich kann das gar nicht einschätzen, aber das ist irgendwie so ein verwirrt-überforderter Blick, als wüsste er nicht, was er machen sollte.

Nun, trotz alledem verliebe ich mich in ihn. Nicht, dass ich's schon wäre, aber ich bin dabei mir in ihn zu verlieben. Ich merk's einfach. Eigentlich ist es nur wieder dieses Gefühl, das ich nicht will, denn es ist ein komisches, doofes Gefühl. Abhängig von jemandem zu sein, die ganze Zeit an jemanden zu denken. Und trotzdem ist man dann doch einfach nur glücklich, wenn man etwas mit der Person zutun hat. Aber es ist schwierig. Wieso sollte es auch mal einfach sein? D hat bei mir einfach diesen absoluten Schutzmechanismus aktiviert, wegen dem ich mich selbst immer schon stoppe bevor ich überhaupt angefangen habe. Es hat zum Beispiel einen Grund, dass ich noch nie bei S war. Ich trau's mich einfach nicht. Das weiß er nicht, ich konnte es bisher immer gut drauf lenken, dass wir uns bei mir oder draußen treffen. Grr, schon wieder eine dieser typischen Konversationen.. Ich habe eine innere Angst davor, dass S und ich uns küssen könnten (nicht nur wenn ich bei ihm wäre). Wieso? Darum. Keine Ahnung, echt nicht. Sie ist einfach da. Wahrscheinlich auch die Angst, dass er mehr verlangt. Vor allem, weil er schon mal meinte, dass er nicht von sich behaupten könnte nur aus Liebe Sex zu haben. Ich glaube da bin ich gestorben, wenn ich jetzt dran denke sterbe ich einfach wieder. Aus Angst und irgendwie mittlerweile auch ein wenig aus Eifersucht. Das ist so'n ganz mieses Gefühl. Vor allem diese Angst vermischt mit der leichten Verliebtheit. Ein ewiger Streit dazwischen ihn sehen zu wollen, gleichzeitig aber vor ihm wegrennen zu wollen. Die ganze Zeit!

Ich muss jetzt schlafen. Morgen oder so mehr.